Luis sitzt an einem kühlen Winterabend mit Ella am Waldsee. Er denkt zurück wies eigentlich angefangen hat… Inas “OHAAAA Ich bin eine Heiraterin”, seine kurze Panik als er sich dran erinnert hat wie Heiraten bei Mama und Papa funktioniert hat (“Du darfst die Braut jetzt küssen” bäähhhhh ekelhaft), der Schwur dass sie auch ohne Küssen verheiratet sein können. Und dann… 10 Jahre “verheiratet”. Ohne Küssen. Luis und Ella, blau und pink, wie Kaugummieis. Beim verträumten Blick über den See gehen ein paar Erinnerungen durch den Kopf…

Als sie acht waren, heimlich ne Socke getauscht weil Ella neidisch drauf war dass Luis ein Geheimnis mit Paula hatte (Lara hats safe bemerkt. Aber nie was gesagt. Geheimsocke.)

Und wie oft die Ausrede “ich muss voll dringend aufs Klo” funktioniert hat, um zusammen aus Nikos Unterricht auszubüxen. Zusammen auf Bojack Horseman in den Sonnenuntergang (Luis hatte mega schiss, auch wenn ers bis heute nicht zugegenen hat). Bis die Ausrede irgendwann mit 10 mal nicht mehr funktioniert hat. Und dieses mal KEINE Ausrede gewesen wäre. Boah fuck ist Stiegl Niko aufs Dach gestiegen ey.

Mit 12, der grosse Streit ums Fussballresultat… Nachdem Mauser (scheiss Dübelfingen!) die Kickers richtig bodenlos besiegt haben, haben sich Luis und Ella im Frust gegenseitig Vorwürfe um die Ohren gehauen, die richtig weh getan haben… Unds wieder ausgeknuddelt. Und Dorothea ist einfach anerkennend nickend dagestanden. Cringe.

14… Boah ne, Scheisserinnerung. Zuu viel Alkohol vom Papa geklaut. Aber Ella ist geblieben. Und Luis hat gelernt dass ein bisschen Alkohol lustiger ist als viel Alkohol.

Und jetzt… Hier am See. Durch das Ganze gemeinsam Erlebte durch, immer [x] ohne küssen. Beide habens nie hinterfragt. War halt so. Haben sie einander versprochen. Aber da waren sie halt noch klein…*

Duuuu Elllaa?

  • Adelheid 98 - grünDeutsch
    1·
    3 days ago

    Adelheid dreht sich zu Ella um, als hätte sie gerade den verrücktesten Vorwurf des Jahrhunderts gehört.

    Sexuelle Belästigung…? Kind, ich hab doch nur über meinen eigenen alten Körper geredet. Wenn hier jemand jemanden belästigt, dann seid doch wohl eher ihr zwei, die euch da seit zehn Minuten am See gegenseitig die Lippen poliert wie zwei Waschbären im Frühjahrsputz.

    Sie zeigt mit dem Stock Richtung der beiden, ohne hinzugucken.

    Ich steh hier hundertzehn Jahre alt, red über meine Hängebrüste, weil sie nun mal bis zum Knie wollen, und ihr habt euch quasi ineinander eingehakt wie zwei Efeupflanzen. Wenn das keiner sehen soll, dann knutscht halt nicht direkt neben dem Wanderweg.

    Ein empörtes Fauchen, aber mehr verwirrt als böse.

    Ich hab doch niemandem was gezeigt, außer vielleicht der Natur. Und die hat schon schlimmeres gesehen, glaubt mir das. Ihr zwei da mit eurem Gesabber seid doch viel aufregender als mein Gerede über die Schwerkraft!

    Sie hebt eine Augenbraue, beleidigt-fassungslos.

    Also Ella, Kind… wenn meine Hängebrüste jetzt plötzlich gefährlicher sind als euer öffentliches Dauerknutschen, dann weiß ich auch nicht mehr, wie 2035 hier funktioniert.