Die Gäste sitzen schon artig auf ihren Plätzen, überall wird rumgetuschelt und Stiegl zieht noch schnell Sepps Hosenträger zurecht, die ungefähr so schief sind wie Sepps gesamter Charakter, da setzt die Orgel ein.
Sofort kehrt absolute Stille ein. Alle stehen auf. Die Blicke gehen in Richtung der Kirchentür. Und genau in dieser heiligen Sekunde passiert natürlich das Unheiligste überhaupt: JULIEN KOMMT VON OBEN.
Nicht metaphorisch. Physisch. An einem Sicherheitsgurt. Er schwebt über die Köpfe der Leute, streut Blütenblätter und singt:
🎤✨**Gleich kommt die Braut!!**🎤✨ 🎤✨**Gleich kommt die Braut!!**🎤✨
Er macht das mit einer Inbrunst, als würde er dafür bezahlt werden (wird er nicht). Er dreht seine Runden, sieht dabei aus wie eine Mischung aus Beyoncé und Harald Glööcker und dann lässt der Schwung nach…
Oh… oh… OH! Und plötzlich hängt er einfach da. Haaaaaallo?! Er wedelt mit den Armen, der Gurt quietscht erbärmlich. KANN MIR MAL IRGENDWER HELFEN?!
Legt den Arm um Fiete na, gefällt dir nicht was Julien da für Quatsch macht?
Fiete schüttelt den Kopf und kuschelt sich an Benni. Der soll weg!
Ich glaub der ist gleich wieder weg merkt dass Sechs abgehauen ist. Sieht Sechs am Altar vorne. Boahhh.
Komm wir lassen den da mal sein komisches Zeugs machen und kommen nachher wieder, ja?
Benni nimmt Fiete auf den Arm und geht möglichst unauffällig Sechs einfangen
Fiete strampelt ein bisschen. Runter!
Tschuldigung, du bist ja schon gross, du kannst selber laufen! Setzt Fiete ab
rennt durch die Kirche.